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Que te diviertas con
estas desopilantes situaciones.
Durante la proyección
de una película, un acomodador
recorría el cine controlando que
todo esté en orden, de pronto en una
fila de asientos encuentra a un
hombre acostado sobre cinco butacas y
le dice:
- ¿Que lindo eh?, Le traigo unas
palomitas de maíz y una coca cola
también?
El hombre contesta:
- ¡No, una ambulancia por favor, me
he caído del piso de arriba!.
Un hombre va por la
carretera conduciendo y de repente lo
detiene la policía:
- Buenos días
Señor, lo hemos estado vigilando
desde que pasó el último pueblo, y
hemos observado que respeta todas las
normas, se detiene en todos los semáforos,
y conduce correctamente. Nuestro
municipio ha puesto un premio al
mejor conductor y se lo vamos a dar a
Usted.
- No,
pero si yo no tengo licencia de
conducir - Dice el conductor. A lo
que su mujer responde - No le haga
caso oficial, que está totalmente
borracho. - Y la suegra comenta - No,
si ya sabía yo que con un coche
robado no íbamos a llegar muy lejos.
Era otoño, y los indios
de una remota reservación
preguntaron a su nuevo y joven jefe
si el próximo invierno iba a ser frío
o apacible.
Dado que él era un Jefe Indio en una
sociedad moderna, nunca había
aprendido los viejos secretos. Cuando
miró el cielo, no tenía idea de que
signos observar para predecir qué
sucedería con el tiempo.
De cualquier manera, para estar
seguro, respondió a su tribu que el
invierno iba a ser frío y que los
miembros de la aldea deberían
recolectar leña para estar
preparados.
Como también era un líder práctico,
después de algunos días tuvo una
idea. Fue a una cabina telefónica,
llamó al Servicio Nacional de
Meteorología y preguntó:
- ¿Podrían Ustedes decirme si el próximo
invierno será muy frío?.
- Parece que el invierno próximo será
bastante frío. - Respondió el
meteorólogo del Servicio Nacional.
De esta manera el Jefe volvió a su
gente y les dijo que se pusieran a
juntar más leña aún, para estar
preparados.
Una semana después el Jefe llamó
otra vez al Servicio Nacional de
Meteorología y preguntó:
- ¿Están seguros de que el invierno
será tan frío?.
- ¡Si! - respondió el meteorólogo
- ¡Con seguridad va a ser un
invierno muy frío!
El Jefe regresó nuevamente a su
gente y les ordenó recolectar todos
los pedazos de leña que pudieran
encontrar.
Para estar mas seguro aún y no
quedar mal delante de su tribu, dos
semanas más tarde el Jefe llamó
nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología:
-¿Están Uds. absolutamente seguros
que el próximo invierno habrá de
ser muy frío?
- Absolutamente - respondió el
hombre al otro lado de la línea - Va
a ser uno de los inviernos más fríos
que se hayan conocido.
Intrigado el jefe de la tribu preguntó:
- ¿Cómo pueden estar tan seguros
ello?
El meteorólogo respondió:
- ¡Porque los indios están
juntando leña como locos! .
"
Un hombre en evidente y
tremendo estado de ebriedad entra a
un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo para todos!
El barman pregunta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno
agosto?
El borracho contesta:
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi
mujer me va a matar! Nunca habia
llegado tan tarde...
Llega un hombre muy
ebrio a una cantina y pide un tequila
y luego otro y otro y otro mas.
Entonces el cantinero le dice - ¿No
cree que ya tomó demasiado?, luego
lo toma del brazo y lo saca
bruscamente hacia afuera.
El borracho sale caminando como
puede, para cualquier lado, va y
viene como extraviado, 10 minutos
después vuelve a entrar a la cantina
y pide otro tequila, el cantinero le
dice lo mismo que la primera vez, lo
toma del brazo y vuelve a sacarlo a
la calle.
A los 10 minutos, vuelve a suceder lo
mismo, entra el borracho, pide un
tequila el cantinero lo reta y lo
saca a la vereda.
Por tercera vez vuelve a los 10
minutos y pide un tequila, el
cantinero le dice que ya está muy
borracho y que por favor se deje de
molestar. El borracho, con cara de
confundido, le contesta: - A caray,
¿ Pues en cuantas cantinas trabajas
tu desgraciado?
Una persona con
dificultad para oir se encuentra con
un amigo en la calle y entusiasmado
le comenta:
-¿Sabes?, compré un aparato para la
sordera que es de última tecnología,
es lo mejor que hay, tiene una
fidelidad y una sonoridad increíbles.
- Que bién y dime, ¿Cuanto te ha
costado?
- Ayer a la tarde, creo.
Un juez pregunta a un
hombre sospechoso de haber robado:
- Dígame, ¿Adonde trabaja Usted?
- Depende, a lo mejor aquí, a lo
mejor allá - Contesta el sospechoso
sin mostrar preocupación.
- No se haga el estúpido, ¿ De que
vive? - Vuelve a preguntar el juez.
- Depende, a lo mejor de esto, a lo
mejor de aquello.
- Basta, me ha cansado, llévenselo
preso.
- ¡Un momento! ¿Cuando me van a
soltar? - Grita asustado el hombre.
- Depende, a lo mejor dentro de poco,
a lo mejor dentro de mucho - Responde
el juez muy tranquilo.
El doctor al paciente:
- Me temo que tiene Usted el síndrome de Tunner.
- ¿Y es eso preocupante
doctor?
- Todavía no lo sabemos Señor Tunner.
Eran una vez dos
vampiros conversando y uno le dice al
otro:
- ¡Guau! ¿De donde sacaste tanta
sangre?
- ¿Ves aquel muro que está allá?
- Si.
- Pues yo no lo vi.
Una paciente mujer al
doctor:
- Doctor, no puedo dormir. Si me
acuesto del lado izquierdo se me
sube el hígado, y si me acuesto del
derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
Eran dos amigos
conversando y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que ayer he tenido que ir
al médico con urgencia?
- ¿Que te pasó?
- Me tocaba el abdomen y
sentía dolor, me tocaba la cabeza y sentía dolor, me
tocaba la
cara y sentía dolor,
me tocaba las piernas y sentía dolor.
- ¿Y que te dijo el médico?
- Que tengo los dedos de la mano quebrados.
Un paciente al doctor:
- Doctor, ¿cuánto tiempo me queda
de vida?
- Esteeee, creo que no mas de 10 ....
- ¿Queeee? ¿10 que? ¿Meses,
semanas?
- ....10, ....9, ....8, ....7, ....6,
....
El doctor a su paciente
- Lo siento, le queda poco tiempo de
vida, tendrá
Usted que dejar el alcohol, el tabaco
y el sexo.
- ¿Y así viviré más, doctor?
- No, pero se le harán mas largos
los días.
Un doctor a su paciente:
- Estimado amigo, desde hoy deberá
dejar Usted el alcohol, el tabaco y
las salidas nocturnas.
- ¿Para poder curarme?
- No, para poder pagarme.
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