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Los mejores chistes de Internet. El mejor humor de Internet

Que te diviertas con estas desopilantes situaciones.


Durante la proyección de una película, un acomodador recorría el cine controlando que todo esté en orden, de pronto en una fila de asientos encuentra a un hombre acostado sobre cinco butacas y le dice:

- ¿Que lindo eh?, Le traigo unas palomitas de maíz y una coca cola también?
El hombre contesta:
- ¡No, una ambulancia por favor, me he caído del piso de arriba!.


Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

- Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Nuestro municipio ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a Usted.

- No, pero si yo no tengo licencia de conducir - Dice el conductor. A lo que su mujer responde - No le haga caso oficial, que está totalmente borracho. - Y la suegra comenta - No, si ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a llegar muy lejos.


Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo y joven jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos. Cuando miró el cielo, no tenía idea de que signos observar para predecir qué sucedería con el tiempo.

De cualquier manera, para estar seguro, respondió a su tribu que el invierno iba a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados.

Como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea. Fue a una cabina telefónica, llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

- ¿Podrían Ustedes decirme si el próximo invierno será muy frío?.

- Parece que el invierno próximo será bastante frío. - Respondió el meteorólogo del Servicio Nacional.

De esta manera el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún, para estar preparados.

Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

- ¿Están seguros de que el invierno será tan frío?.

- ¡Si! - respondió el meteorólogo - ¡Con seguridad va a ser un invierno muy frío!

El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todos los pedazos de leña que pudieran encontrar.

Para estar mas seguro aún y no quedar mal delante de su tribu, dos semanas más tarde el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están Uds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente - respondió el hombre al otro lado de la línea - Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

Intrigado el jefe de la tribu preguntó:

- ¿Cómo pueden estar tan seguros ello?

El meteorólogo respondió:

- ¡Porque los indios están juntando leña como locos! . "


Un hombre en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo para todos!
El barman pregunta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
El borracho contesta:
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca habia llegado tan tarde...


Llega un hombre muy ebrio a una cantina y pide un tequila y luego otro y otro y otro mas. Entonces el cantinero le dice - ¿No cree que ya tomó demasiado?, luego lo toma del brazo y lo saca bruscamente hacia afuera.

El borracho sale caminando como puede, para cualquier lado, va y viene como extraviado, 10 minutos después vuelve a entrar a la cantina y pide otro tequila, el cantinero le dice lo mismo que la primera vez, lo toma del brazo y vuelve a sacarlo a la calle.

A los 10 minutos, vuelve a suceder lo mismo, entra el borracho, pide un tequila el cantinero lo reta y lo saca a la vereda.

Por tercera vez vuelve a los 10 minutos y pide un tequila, el cantinero le dice que ya está muy borracho y que por favor se deje de molestar. El borracho, con cara de confundido, le contesta: - A caray, ¿ Pues en cuantas cantinas trabajas tu desgraciado?


Una persona con dificultad para oir se encuentra con un amigo en la calle y entusiasmado le comenta:
-¿Sabes?, compré un aparato para la sordera que es de última tecnología, es lo mejor que hay, tiene una fidelidad y una sonoridad increíbles.
- Que bién y dime, ¿Cuanto te ha costado?
- Ayer a la tarde, creo.


Un juez pregunta a un hombre sospechoso de haber robado:
- Dígame, ¿Adonde trabaja Usted?
- Depende, a lo mejor aquí, a lo mejor allá - Contesta el sospechoso sin mostrar preocupación.
- No se haga el estúpido, ¿ De que vive? - Vuelve a preguntar el juez.
- Depende, a lo mejor de esto, a lo mejor de aquello.
- Basta, me ha cansado, llévenselo preso.
- ¡Un momento! ¿Cuando me van a soltar? - Grita asustado el hombre.
- Depende, a lo mejor dentro de poco, a lo mejor dentro de mucho - Responde el juez muy tranquilo.


El doctor al paciente:
- Me temo que tiene Usted el síndrome de Tunner. 
- ¿Y es eso preocupante doctor? 
- Todavía no lo sabemos Señor Tunner.


Eran una vez dos vampiros conversando y uno le dice al otro:
- ¡Guau! ¿De donde sacaste tanta sangre?
- ¿Ves aquel muro que está allá?
- Si.
- Pues yo no lo vi. 


Una paciente mujer al doctor:
- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado izquierdo se me 
sube el hígado, y si me acuesto del derecho se me sube el riñón. 
- Pues, acuéstese boca arriba. 
- Entonces se me sube mi marido.


Eran dos amigos conversando y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que ayer he tenido que ir al médico con urgencia?
- ¿Que te pasó?
- Me tocaba  el abdomen y sentía dolor, me tocaba la cabeza y sentía dolor, me tocaba la cara y sentía dolor, me tocaba las piernas y sentía dolor.
- ¿Y que te dijo el médico?
- Que tengo los dedos de la mano quebrados.


Un paciente al doctor:
- Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida? 
- Esteeee, creo que no mas de 10 ....
- ¿Queeee? ¿10 que? ¿Meses, semanas?
- ....10, ....9, ....8, ....7, ....6, ....


El doctor a su paciente
- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá 
Usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo. 
- ¿Y así viviré más, doctor? 
- No, pero se le harán mas largos los días. 


Un doctor a su paciente:
- Estimado amigo, desde hoy deberá dejar Usted el alcohol, el tabaco y las salidas nocturnas.
- ¿Para poder curarme?
- No, para poder pagarme.


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