 Que te diviertas con estas desopilantes situaciones.
Durante la proyección de una película un acomodador recorría el cine controlando que
todo esté en orden, de pronto en una fila de asientos encuentra a un hombre acostado sobre cinco butacas y
le dice:
- ¿Que lindo eh?, Le traigo unas palomitas de maíz y una coca cola también?
El hombre contesta:
- ¡No, una ambulancia por favor, me he caído del piso de arriba!.
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- Buenos días señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y
hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos,
y conduce correctamente. Nuestro municipio ha puesto un premio al
mejor conductor y se lo vamos a dar a Usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir - Dice el conductor. A lo
que su mujer responde - No le haga caso oficial, que está totalmente
borracho. - Y la suegra comenta - No, si ya sabía yo que con un coche
robado no íbamos a llegar muy lejos.
Era otoño y, como todos los años, los aborígenes de una remota reservación preguntaron a su nuevo y joven cacique
si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el cacique era muy joven y había crecido en un mundo moderno, nunca había aprendido los viejos secretos. Cuando
miró el cielo no tenía idea de que signos observar para predecir qué sucedería con el tiempo.
De cualquier manera para estar seguro y no correr riesgos respondió a su tribu que el
invierno iba a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar
preparados.
Como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea, fue a una cabina telefónica,
llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
- ¿Podrían Ustedes decirme si el próximo invierno será muy frío?
- Pues parece que el invierno próximo será bastante frío. - Respondió el meteorólogo del Servicio Nacional.
De esta manera el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún, para estar
preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
- ¿Están seguros de que el invierno será tan frío?
- ¡Si! - respondió el meteorólogo - ¡Con seguridad va a ser un invierno muy frío!
El Jefe regresó nuevamente a su tribu y ordenó a todos recolectar todos
los pedazos de leña que pudieran encontrar.
Para estar mas seguro aún y no quedar mal delante de su tribu, dos
semanas más tarde el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología:
-¿Están Uds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
- Absolutamente - respondió el hombre al otro lado de la línea - Va a ser uno de los inviernos más fríos
que se hayan conocido.
Intrigado el jefe de la tribu preguntó:
- ¿Cómo pueden estar tan seguros ello?
El meteorólogo respondió:
- ¡Porque los indios están juntando leña como locos!"
Un hombre, en terrible estado de ebriedad, entra a un bar y dice con voz balbuceante
y entrecortada:
- ¡Feliz año nuevo para todos!
El barman pregunta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
El borracho contesta:
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Uy!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde...
Llega un hombre muy ebrio a una cantina y pide un tequila
y luego otro y otro y otro mas.
Entonces el cantinero le dice - ¿No
cree que ya tomó demasiado?, luego
lo toma del brazo y lo saca
bruscamente hacia afuera.
El borracho sale caminando como
puede, para cualquier lado, va y
viene como extraviado, 10 minutos
después vuelve a entrar a la cantina
y pide otro tequila, el cantinero le
dice lo mismo que la primera vez, lo
toma del brazo y vuelve a sacarlo a
la calle.
A los 10 minutos, vuelve a suceder lo
mismo, entra el borracho, pide un
tequila el cantinero le grita y lo
saca a la vereda.
Por tercera vez vuelve a los 10
minutos y pide un tequila, el
cantinero le dice que ya está muy
borracho y que por favor se deje de
molestar. El borracho, con cara de
confundido y enojado le contesta:
- A caray,
¿ Pues en cuantas cantinas trabajas
tu desgraciado?
Una persona con
dificultad para oír se encuentra con
un amigo en la calle y entusiasmado
le comenta:
-¿Sabes?, compré un aparato para la
sordera que es de última tecnología,
es lo mejor que hay, tiene una
fidelidad y una sonoridad increíbles.
- Que bien y dime, ¿Cuanto te ha
costado?
- Ayer por la mañana.
Va un viejito al médico y le dice:
-Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando
persiguiendo muchachas.
- Pero si eso es buen síntoma hombre ¿Para qué quiere que lo
ayude?
- Pues pasa que las ando persiguiendo pero ya no recuerdo para
qué.
El doctor al paciente:
- Me temo que tiene Usted el Síndrome de Tunner.
- ¿Es esa una enfermedad muy común
doctor?
- No mucho señor Tunner.
Eran una vez dos
vampiros conversando y uno le dice al
otro:
- ¡Guau! ¿De donde sacaste tanta sangre?
- ¿Ves aquel muro que está allá?
- Si.
- Pues yo no lo vi.
Una mujer al doctor:
- Doctor, no puedo dormir. Si me
acuesto del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me acuesto del
derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
Eran dos amigos
conversando y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que ayer he tenido que ir
al médico con urgencia?
- ¿Que te pasó?
- Me caí de una escalera y quedé muy
preocupado porque luego del accidente me tocaba el abdomen y
sentía dolor, me tocaba la cabeza y sentía dolor, me
tocaba la
cara y sentía dolor,
me tocaba las piernas y sentía dolor.
- ¿Y que te dijo el médico?
- Que tengo la mano quebrada.
Un paciente al doctor:
- Doctor sea sincero conmigo, ¿cuánto tiempo de vida me queda?
- Esteeee, creo que no mas de 10 ....
- ¿Queeee? ¿10 que? ¿Meses,
semanas?
- ....10, ....9, ....8, ....7, ....6,
....
El doctor a su paciente:
- Lo siento, le queda poco tiempo de
vida, tendrá Usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Así me sanaré?
- No, pero se le harán mas largos
los días.
Un doctor a su paciente:
- Estimado amigo, desde hoy deberá
dejar Usted el alcohol, el tabaco y
las salidas nocturnas.
- ¿Para poder curarme?
- No, para poder pagarme.
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